ОФИЦИАЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
|
|
|
СТРАНИЧКИ ОТДЕЛЕНИЙ: |
|
|
ЗАДАТЬ ВОПРОС: |
|
|
РАЗНОЕ: |
|
|
|
|
|
|
|
Глава 3. Важнейшие навыки взаимодействия с душевнобольными
людьми
Эта глава посвящена нескольким ключевым проблемам для
тех, кто взаимодействует с психически больными людьми.
Вначале описываются наиболее эффективные подходы к повседневным
контактам с больным. Затем даются рекомендации, которые
помогут определить, что реально можно ожидать от вашего
родственника и какую выбрать схему поведения, способствующую
улучшению его самочувствия. В заключение приводятся
методы, облегчающие общение с людьми, страдающими психическими
заболеваниями.
Эти навыки полезны всем, кто контактирует с больным,
но особенно они важны, если вы живете с таким человеком
вместе в одном доме: ведь в этом случае речь идет о
качестве вашей жизни и жизни вашей семьи. Иметь в своем
доме человека с психическим заболеванием - очень нелегко,
и при неправильном поведении дом и семья могут превратиться
в хаос. Вы должны хорошо подготовиться, изучить и научиться
применять на практике навыки, представленные в этой
и следующих четырех главах.
Общие рекомендации по повседневной жизни
Относитесь к больному с уважением
Видимо, самое главное, о чем необходимо помнить при
общении с психически больными людьми, - об их чрезвычайно
низкой самооценке. Внутренний мир больных полон хаоса
и беспорядка, поэтому они не способны делать то, что
вполне обычно для других, а общество как бы специально
подчеркивает, что они больные, плохие и что их надо
опасаться. Таким образом, душевнобольные люди обычно
не уверены в себе, им не хватает самоуважения, необходимого
для положительного отношения к своей личности.
Поэтому жизненно важно относиться к таким людям УВАЖИТЕЛЬНО.
Как легко забывается, что они делают все возможное,
чтобы справиться со своими мучительными недугами! Необходимо
всегда стараться проявлять уважение и учитывать, что
имеете дело со взрослым человеком, - даже когда спрашиваете,
не забыл ли он почистить зубы, или уверяете, что почесали
руку совсем не в связи с тем, о чем он только что подумал.
Если будете разговаривать снисходительно или как с ребенком,
то ухудшите его самочувствие и ваши взаимоотношения.
Будьте спокойны и открыты
В разговоре сохраняйте спокойствие, четкость и прямоту.
Помните, что ваш родственник может слышать странные
голоса и видеть странные вещи, мысли его скачут, одновременно
он испытывает самые разнообразные чувства. Так что многословные
эмоциональные фразы, скорее всего, поставят его в тупик,
а более понятными будут короткие фразы и спокойная речь.
Допустим, вы возмутились его поведением и выразили это
очень эмоционально, - вероятнее всего, он просто вас
не услышит или не запомнит, о чем шла речь. И вполне
вероятно, в другой раз поведет себя точно так же.
Сдерживайте себя и успокаивайтесь
Если вы или больной выбиты из колеи, очень полезно
на время расстаться. Вряд ли что-то можно решить сгоряча,
когда он в психотическом состоянии, а вы выведены из
равновесия, а между тем ваши отношения могут серьезно
пострадать. Принять срочные меры необходимо при угрозе
людям или имуществу. Но если ситуация не столь угрожающая,
очевидно, лучше повременить с принятием решения и предложить
больному продолжить разговор, когда все успокоятся.
Наверное, мало кто согласится с моим советом проводить
с больным как можно меньше времени, чтобы его не травмировать.
Но психические болезни в этом отношении отличаются от
физических. Во время психотического эпизода люди не
всегда сознают или помнят, что делают, говорят, думают
и чувствуют. И бывает так, что присутствие родных или
друзей способно скорее ухудшить взаимоотношения, чем
помочь больному. В остром эпизоде больной может разразиться
гневом и руганью и сильно обидеть близкого человека,
а впоследствии будет испытывать чувство вины.
Имейте в виду дальнюю перспективу. Вы, как никто другой,
способны дать ему любовь, поддержку и постоянство взаимоотношений.
Вы будете нужны ему в течение многих лет его жизни,
как в светлые, так и в тяжелые периоды. Но это станет
возможным только при условии, что вы сохраните здоровье
и хорошие с ним отношения. Ради этого может возникнуть
необходимость на время прервать контакт: если почувствуете,
что устали, или при обострении заболевания. Большинство
больных чувствуют необходимость в сохранении дистанции
и сами к этому стремятся. Дело в том, что в действительности
они могут гораздо болезненнее ощущать свое поведение
с близкими, чем отдаление от них.
Могут уйти годы на то, чтобы вы смогли по-настоящему
принять факт психического заболевания любимого человека.
И все это время вы не сможете оказывать ему именно такую
поддержку, в какой он нуждается. Попытки вырвать его
из болезни или быстро устранить симптомы лишь приведут
всех к расстройству и разочарованию.
Необходимо сделать все, чтобы непредсказуемость симптомов
не вносила хаос в вашу жизнь. Болезнь неизбежно требует
от всех колоссальных жертв. И чрезвычайно важно не допустить,
чтобы ваша жизнь стала такой же неорганизованной и хаотичной,
как жизнь больного. Для этого нужно оценить свои возможности
и действовать. Но в ваши действия не должен вовлекаться
больной. Только если ваша жизнь будет менее хаотичной,
вы сможете облегчить его состояние.
Отделите человека от болезни
Психическая болезнь серьезно влияет на то, как человек
думает и ведет себя и что он способен делать. Вместе
с тем, для тех из нас, кто общается с такими людьми
и любит их, жизненно важно всегда помнить, что это не
только "душевнобольные". Они по-прежнему остаются
ЛЮДЬМИ со своими чувствами, очень ранимы, легко теряют
индивидуальность и поэтому особенно нуждаются в тех,
кто их любит и понимает. Не осознавая, как много можно
было бы им дать, на них просто вешают ярлык психически
больного. Друзья и семьи должны противостоять этой тенденции,
помня, что нужно отделять человека от болезни.
Знание симптомов позволит вам связывать их с болезнью,
а не с человеком. Не надо думать, что ваша мать, у которой
биполярное расстройство, полна зла и ненависти, манипулирует
другими и старается внести хаос в вашу жизнь. Она жертва,
и, возможно, сама ничего бы больше не желала, чем ясно
мыслить и нормально действовать. Лучше бы вы ненавидели
болезнь, а не наказывали мать за несчастье быть больной.
Многие снова начинали любить своих душевнобольных родственников,
начав ненавидеть симптомы болезни (включая ожесточенное
поведение) и саму болезнь.
Конечно, трудно не принимать на себя проявления болезненных
симптомов. Но надо помнить, что объектом бредовых идей,
поступков и проявлений чувств может оказаться любой
из присутствующих. Относитесь к этому как к расстройству
желудка у ребенка. Ведь пострадать может любой, кто
возьмет ребенка на руки, но никому не придет в голову
считать его плохим или злым. Точно так же безрассудный
гнев, путаные идеи, непредусмотрительность и другие
симптомы психической болезни - все это не более чем
симптомы. Если ваш родственник в больнице, то скорее
всего объектами его симптомов окажутся медсестры и врачи,
а не вы. Так, он будет сердиться не на вас, а на медсестер,
за то что они пытаются подсыпать ему яд в кофе. А если
его бред и галлюцинации будут направлены и на вас, то
не в связи с вами, а, возможно, из-за кажущейся связи
между вами.
Вы можете способствовать повышению качества жизни и
самооценки людей с психическим заболеванием, если покажете,
что знаете об их болезни и по-прежнему их любите. Мы
рассмотрим, как включить этих людей в семейную жизнь,
в главе 7. Пока же просто будем помнить, что им необходимо
чувствовать себя частью определенного коллектива. Многие
бывшие друзья и школьные приятели от них отходят, и
единственно, кто остается с ними надолго, это члены
семьи.
Ваша любовь не должна основываться только на том, какими
они когда-то были или будут, когда поправятся. Они должны
чувствовать, что вы любите их сегодня, хотя знаете о
болезни. Мы все надеемся, что когда-нибудь откроют лучшие
способы лечения, а может быть и исцеления. Но пока мы
должны сознавать, что есть люди, страдающие от симптомов,
которые находятся далеко за пределами их контроля. Если
ВЫ можете принимать их больными и любить, то вполне
вероятно, что и они смогут принять свою болезнь и связанные
с ней ограничения.
Поддерживайте позитивный настрой
Следующая важнейшая и очень трудная задача - это поддержание
позитивного отношения к событиям. Избегать негативных
чувств перед лицом разрушительной болезни бывает очень
нелегко. Но ваша поддержка и позитивный взгляд на мир
облегчат, насколько возможно, жизнь больного. Он мало
чем может гордиться в этой жизни. Друзья-сверстники
и родственники ушли от него далеко вперед и заняты делами,
которые ему никогда не будут доступны. Вам надо учиться
замечать и приветствовать самые малые признаки улучшения
и прогресса без тени снисходительности или недооценки.
Поинтересовавшись, чем занимается больной, вы проявите
к нему больше уважения, чем, если отметите, что он наконец
что-то сделал в этом месяце.
Люди, переживающие столь трудный период в жизни, которых
так мало понимают, очень нуждаются в высокой оценке
тех, кто им сочувствует. То, что нам в жизни достается
как бы само собой, для душевнобольных может быть необычайно
трудным. Поэтому то, что они встают утром, заботятся
о личной гигиене, самостоятельно идут на прием к врачу
и возвращаются домой, - нуждается в одобрении и поощрении,
причем без всякой снисходительности.
Постарайтесь, чтобы какой-то симптом психической болезни
не фиксировался как положительный. Этому можно противодействовать,
неоднократно подчеркивая последние достижения. Напоминайте
больному, какой он хороший, сильный и мужественный,
раз продолжает стараться улучшить свою жизнь. Признавайте
его настойчивость. Жизнь его гораздо трудней и хаотичней,
чем у большинства людей; и с одной стороны, он вполне
может об этом знать, но с другой стороны, ему легко
придти к убеждению, что он недостойный, потому что болен
и не способен на большее. Ему обязательно нужно помочь
взглянуть на свою борьбу с другой точки зрения.
Больной особенно нуждается в вашей вере и поддержке
в тяжелые периоды. И даже во время кризиса надо стараться
найти хоть небольшие признаки прогресса. Так, если ваша
дочь в третий раз ложится в больницу, конечно, можно
сконцентрироваться на раздражении, разочаровании и отчаянии,
которые вы обе переживаете. Но будет намного полезнее,
если вы признаете, как тяжело ей должно быть возвращаться
в больницу, и скажете, что гордитесь ею, ведв в этот
раз она впервые сама обратила внимание на приближение
обострения и решила лечь в .больницу.
Ваша положительная реакция полезна по нескольким причинам.
Признание прогресса, пусть и медленного, дает вашему
родственнику почувствовать что-то положительное в такое
время, когда мало о чем хорошем можно подумать. Он видит,
что вы на его стороне. И, наконец, вы сами получаете
возможность взглянуть на вещи в перспективе.
Людям с психическим заболеванием необходимо сознание,
что несмотря на возможность рецидивов, несмотря на то,
что, не все дела в жизни им доступны, они достойны уважения
и признания. Поэтому, проявляя уважение к своему больному
родственнику, вы вступаете на долгий путь противодействия
лежащему на нем позорному и унизительному клейму. Это
не значит, что люди с психическим заболеванием не нуждаются
в критических замечаниях, если делают вещи неприемлемые.
Как им дать это понять, обсуждается в следующей главе.
Определение реальных целей для больного родственника
Что сможет делать ваш близкий, будет зависеть от многих
факторов, таких как тяжесть симптомов, уровень мотиваций
и предыдущий жизненный опыт. Большинству семей необходимо
научиться соизмерять свои надежды и ожидания с тем,
что на самом деле достижимо для больного. Хотя для формирования
реальных целей может потребоваться профессиональная
помощь, но в разделе "Определение реальных целей
и ожиданий для больного родственника" приводятся
факторы, которые обычно надо учитывать при оценке потенциала
больного.
Каждому необходимы цели, мечты, надежды на будущее.
Однако цели должны быть реальны. Семья, друзья и специалисты
могут очень помочь больному человеку понять, с каких
малых шагов ему лучше начать путь к долгосрочным целям.
Конечно, планы, которые строят семьи относительно своих
больных родственников, часто очень отличаются от планов
на будущее у самих больных.
|
ОПРЕДЕЛЕНИЕ
РЕАЛЬНЫХ ЦЕЛЕЙ И ОЖИДАНИЙ ДЛЯ ВАШЕГО БОЛЬНОГО РОДСТВЕННИКА
Обсудите цели с родственником. Его интересы и желания
долo жны быть учтены во всех ваших планах.
Оцените его текущий уровень функционирования в целом
по следующим направлениям:
1. Главные навыки независимой жизни: способность делать
покупки, готовить, убирать, расходовать деньги, пользоваться
общественным транспортом. Насколько независимо жил ваш
родственник?
2. Навыки взаимоотношений: способность устанавливать
и поддерживать контакты и отношения, беседовать.
3. Навыки образования и работы. Окончил ваш родственник
среднюю школу, работал? Какую выполнял работу и как?
Человек с повышенным уровнем функционирования:
* компетентен, по крайней мере, в двух из перечисленных
выше областей;
* не имеет симптомов, существенно влияющих на функционирование;
* проявляет желание и инициативу подняться до высокого
уровня функционирования.
Устанрвите реальные краткосрочные цели:
1. Определите пердыдущий уровень функционирования в
каждой из перечисленных областей.
2. Определите, в какой области ваш родственник хочет
и может совершенствоваться.
3. Наметьте малые шаги совершенствования в одной или
двух из этих областей.
4. Выберите одну из областей, сосредоточьтесь на ней
и не переходите к другой, пока не освоите первую или
пока больному не станет слишком трудно продолжать.
Определите долгосрочные цели. Примите во внимание уровень
функционирования до болезни - вероятно, его не удастся
превзойти. Есть вероятность, что можно будет вернуться
к прежнему уровню функционирования, если между двумя
острыми эпизодами уровень функционирования высок, и
если со временем он снижается не слишком сильно.
Избегайте часто встречающихся нереальных надежа, таких
как:
* выздоровление наступит быстро;
* восстановится прежний уровень функционирования;
* рецидивов больше не будет, госпитализации не потребуется.
Помните, что при психическом заболевании уровень функционирования
может быстро меняться. Будьте готовы также быстро приспособить
цели и ожидания к текущему уровню. |
Самые удачные планы связывают между собой обе перспективы.
Рекомендации воспринимаются гораздо лучше, если человек
чувствует, что его собственные идеи и интересы (пусть
даже это будут самые неразумные и нереальные надежды
и мечты) входят составной частью в семейный план.
У психически больных людей мечты и цели обычно грандиозны.
Они хотят стать игроками в бейсбол высшей лиги, учеными-атомщиками,
известными рок-музыкантами, президентами международных
банков. Обсуждая цели, лучше не говорить им, что все
это, возможно, никогда не осуществится. Гораздо полезнее
с ними согласиться и выразить надежду, что эти дальние
цели когда-нибудь будут достигнуты; но пока, поскольку
только что произошла выписка из больницы, лучше подумать,
какие маленькие шаги в направлении большой цели можно
сделать сейчас.
Предложите будущему ученому, который спит до полудня
и не прочитал за год ни одной книги, вставать в течение
всей следующей недели в 11 утра; следующим шагом может
быть чтение комиксов в "Воскресной газете".
Подающий надежды спортсмен, уже неделю не выходивший
на улицу, возможно, согласится полить лужайку перед
домом, а в качестве второго шага совершить прогулку
вокруг дома. Будущему президенту банка можно будет вспомнить
арифметику или научиться открывать текущий счет в банке.
Иногда мечты основываются на прежних способностях и
талантах, которых из-за болезни уже нет. Если ваша дочь
была в школе чемпионом по легкой атлетике и хочет восстановить
форму, проводите ее на спортивную площадку и посмотрите,
как пойдут дела; помогите составить график тренировок,
соответствующий ее теперешним возможностям.
Часто люди с психическим заболеванием избегают занятий,
в которых прежде были сильны, - им больно вспоминать
о том, что теперь недоступно. Если ваш сын прежде участвовал
в концертах, а теперь не хочет подойти к фортепиано,
не заставляйте его. Напоминание может ранить, несмотря
на ваше желание его поддержать. Ему, как и вам, больно
сознавать, что он уже не может играть, как прежде. А
если хотите им похвастаться перед знакомыми, расскажите
о том, что он делает теперь, хотя не мог этого на прошлой
неделе.
Снизив свои ожидания до уровня реальности, вы сможете
лучше увидеть и оценить небольшие достижения, почувствуете
надежду и передадите ее больному. Ведь именно такие
достижения в конечном счете, ведут к долгосрочным целям.
Установление дружелюбной дистанции
Часто при обсуждении целей и ожиданий возникают вопросы
типа "Как я мог бы в этом участвовать?", "Что
мы должны сделать, чтобы помочь ей достичь цели?",
"Если мы возьмем на себя слишком много, как ей
научиться самостоятельности?"; "Его жизнь
и так слишком тяжела. Почему бы мне не сделать все возможное,
чтобы облегчить ее?".
Это непростые вопросы, и нет универсального рецепта,
применимого ко всем случаям. Ваши решения должны быть
тесно связаны с трезвой оценкой реальных целей и ожиданий.
Они будут также зависеть от переменчивой природы болезни:
ее симптомы цикличны, и вы должны быть готовы к изменениям.
Поэтому в зависимости от состояния иногда нужно больше
заботиться о родственнике, а в другое время поощрять
его самостоятельность.
Полезно всегда иметь в виду два общих принципа: во-первых,
пусть человек как можно больше делает самостоятельно,
и во-вторых, постарайтесь сделать так, чтобы он чувствовал
вашу любовь и поддержку. Поиск равновесия между этими
подходами сводится к тому, чтобы научиться устанавливать
дружелюбное расстояние между собой и больным. Часто
члены семей поляризуются по этим подходам - одни придерживаются
первого, другие - второго. Главное заключается не в
выяснении, кто прав, а в поиске золотой середины, соответствующей
текущему уровню функционирования больного.
Необходимо учитывать и другие факторы, кроме уровня
функционирования, такие как желание делать что-то самостоятельно,
степень общего развития и в каком возрасте началась
болезнь. Возраст важен, потому что обычно с ним связан
уровень жизненных навыков, приобретенных и освоенных
до заболевания. Например, Джиму 16 лет, живет с родителями
и еще не окончил среднюю школу. Болен шизофренией. Ему
трудно научиться пользоваться банковским счетом и находить
себе квартиру, трудно заводить новых друзей, написать
заявление о приеме на работу, даже сделать покупки и
приготовить себе обед. Очевидно, ему потребуется очень
большая помощь, чтобы научиться всему этому. С другой
стороны, Салли, которая была замужем, имела детей и
работала, когда в возрасте 37 лет заболела биполярным
расстройством. У нее гораздо больше шансов вернуться
к тому, чем она могла заниматься прежде. Хотя на это
потребуется время и она не будет способна выполнять
такую же напряженную работу, все же у нее большие преимущества
перед Джимом.
Иногда только методом проб и ошибок удается выяснить,
что чело,веку окажется доступным. В разделе "Каково
мое участие?" даются некоторые соображения по поводу
того, насколько ваши ожидания завышены или занижены.
Большинство людей - в том числе и душевноболь1ные -
стремятся делать как можно больше сами. Если есть выбор,
они [предпочитают быть максимально независимыми и ответственными.
Это естественное желание становится тем сильнее, чем
больше удовлетворяется. Одновременно растет уровень
самооценки.
Иногда боязнь неудачи не дает человеку возможность
попытаться сделать что-то новое. Разбейте задачу на
мелкие стадии, обеспечьте позитивную обратную связь,
и он постарается сделать дальнейшие шаги. Если эта тактика
не принесет улучшений, обратитесь за помощью к профессионалу.
При осложнении болезни придется снизить уровень ожиданий
или вместе с больным пересмотреть задачи. И в этих случаях
может быть полезна помощь профессионального консультанта.
Члены семьи часто с тяжелым чувством наблюдают, как
их больной родственник пытается что-то сделать, но у
него не получается, как надо. Их первое побуждение -
вмешаться и помочь. Но душевнобольных людей необходимо
уважать и предоставлять им возможность формировать новые
навыки, совершая собственные ошибки. И здесь опять возникает
проблема поиска тонкого равновесия между поощрением
человека к новым попыткам, с одной стороны, и повторяющимися
неудачами - с другой.
В конце концов, с годами, стремление попытаться сделать
что-то новое уменьшается. К примеру, мужчина среднего
возраста, двадцать лет болевший шизофренией, последние
десять лет жил в пансионе и не соглашался ни попробовать
работать добровольным помощником (волонтером), ни посещать
занятия. Он принял жизненный распорядок, который его
в основном устраивал. Видимо, это была лучшая жизнь,
возможная для него в данное время. Хотя он не делал
так много, как хотелось семье, ей следовало принять
его жизнь такой, как есть, а не пытаться переделать.
Помните, что вы не полностью отвечаете за качество жизни
своих близких.
|
КАКОВО МОЕ УЧАСТИЕ?
Делайте все от вас зависящее, чтобы устранить любую
явную опасность, которую представляет ваш родственник
для самого себя и для других. Контактируйте с полицией
и другими службами безопасности, если считаете, что
есть угроза для чьей-то жизни.
Обратите внимание на то, как ваш родственник удовлетворяет
свои основные потребности в питании, одежде, жилье,
и на качество его жизни. Что вам удастся сделать в этих
направлениях, зависит:
1. от желания родственника следовать вашим советам;
2. от рычагов, имеющихся в вашем распоряжении (обычно
это получаемая от вас материальная поддержка);
3. от ваших формальных отношений с родственником (являетесь
ли его онекуномили попечителем). Очевидно, ваши возможности
защитить его или повлиять на него могут быть ограничены
законом.
Ваш родственник может особенно нуждаться в защите и
участии, если он:
* проявляет самодеcтруктйвное поведение;
* совершает поступки, угрожающие людям и имуществу;
* нарушает закон, пусть даже в мелочах;
* отказывается выполнять договоренности и ограничения;
* не удовлетворяет свой основные жизненные потребности
(в питании, одежде, жилье);
Вашему родственнику необходима гиперопека если:
* он проявляет большую инфантильность, чем это может
быть связано с болезнью;
* не попытавшись сделать что-то самостоятельно, просит
помощи у вас или у других;
* постоянно уклоняется даже от малых шагов к больщей
ответственностй и независимости. |
Установление стабильной структуры
Следующим (после проявления любви) важнейшим элементом
успешных взаимоотношений с душевнобольными и программ
помощи таким людям можно считать структурирование, упорядочение
их жизни. Иначе они оказываются брошенными на волю волн
в бушующее море растерянности. Благодаря же оптимальному
структурированию больные со временем могут почувствовать
себя в большей безопасности.
Поэтому, общаясь с душевнобольным человеком, не надо
в виде сюрприза устраивать вечеринку по случаю дня рождения
или проявлять свою непредсказуемость и яркость. Хаос
и дезорганизованность, характеризующие внутренний мир
больного, требуют стабилизирующего влияния. Вы не в
состоянии устранить спутанность, но можете создать спокойную,
последовательную, предсказуемую и максимально структурированную
внешнюю реальность. И тогда он будет знать, чего можно
ожидать от вас и чего вы ждете от него.
Многие события, воспринимаемые нами как само собой
разумеющиеся, например, простой обмен приветствиями
или ожидаемая доставка почтальоном газеты, могут лишний
раз показать психически больному человеку, что жизнь
не настолько дезорганизована, как ему кажется. Простой
привычный каждодневный распорядок, в который входит
забота о своих элементарных потребностях - встать, одеться,
умыться, поесть, - очень важен для таких людей, так
как может оказывать сильное успокоительное действие.
Как правило, им особенно нужна помощь в упорядочении
жизненной структуры и самостоятельной деятельности.
Для некоторых это дальняя цель, но она достойна всяческих
усилий.
И наоборот, изменения в привычном распорядке способны
выбить таких людей из колеи гораздо сильнее, чем можно
ожидать. Например, вашего родственника может сильно
встревожить и вызвать растерянность отъезд приятеля,
который часто его навещал. Это не означает, что и вам
никогда нельзя выезжать из города; но необходимо учитывать,
какова может быть реакция больного накануне, во время
вашего отсутствия и после возвращения. Просто надо проявить
доброжелательность, успокоить его, объяснить, что ваш
отъезд совершенно не связан с чем-то ужасным, как это
ему кажется.
Установление правил и ограничений
Важным аспектом структуры является наличие правил и
ожиданий на будущее. Но ни в коем случае они не должны
включать какие-то жесткие обязательства; любые даже
самые мелкие детали должны быть изложены четко. Собираетесь
ли вы регулярно навещать больного или будете жить вместе,
дела скорее всего пойдут лучше, если вам обоим будет,
в основном, известно, что должно произойти. В первом
случае это может означать, например, как, по вашему
мнению, он мог бы одеться к вашей встрече (если это
проблема), сколько времени вы проведете вдвоем и чем
займетесь. Если вы живете вместе, можно записать основные
домашние правила и задания на каждый день.
Такие записи - способ помочь человеку с психическим
заболеванием помнить о том, что для других просто и
очевидно. Кроме того, они позволяют обойтись без лишних
уговоров и убеждений.
Неплохо начать со списка общих правил поведения. Перечень
не должен быть слишком длинным, но в него надо включить
все, что составляет проблемы. Например:
ДОМАШНИЕ ПРАВИЛА
Не ругаться, не возбуждаться
Не стучать по стенам
Не хлопать дверями
Выключать радио и телевизор после 11 вечера
Убирать кухню после приготовления еды
Если что-то в поведении больного является постоянной
проблемой, особенно полезно составить письменный договор
или соглашение. Запишите точно и конкретно, какие поступки
неприемлемы, и что будет в случае нарушения. Например:
Я понимаю, что нельзя курить в постели. Если я снова
закурю в постели, то в течение одного месяца не смогу
приносить домой сигареты.
(подпись) (дата)
Лучше, чтобы больной подписал соглашение, если сможет.
Четкая структурированность быта и отношений предполагает
определенные последствия в случаях нарушения правил
и соглашений. Неплохо, если есть возможность, согласовать
эти последствия с больным заранее. Но не пытайтесь этим
заниматься в разгар кризиса.
Постарайтесь, чтобы последствия нарушения были связаны
с правилом, к которому относятся. Человека, включающего
радио после "комендантского часа", можно на
два дня лишить радио. Если больной после себя не убирает,
внесите лишний пункт, касающийся уборки. Важно, чтобы,
по возможности, "наказание" соответствовало
"преступлению".
Вы можете установить, что при неоднократном нарушении
одногодвух важных домашних правил последствия первого
нарушения будут не так серьезны, как при повторных нарушениях.
Хорошо все, что разумно и терпимо. Главное, чтобы все
знали: есть правила, и известно, что будет, если их
не выполнять. Относитесь серьезно к соблюдению установленных
вами же последствий при нарушении правил - от этого
будет зависеть доверие к вам. В разделе "Разработка
и установление ограничений для человека с психическим
заболеванием" суммируется сказанное выше.
Особо подчеркну, что всегда надо иметь в виду возможность
изменить план, если с течением времени уточнится представление
о реальных возможностях больного, каким бы ни был его
текущий уровень функционирования. То, что он сможет
делать, будет зависеть от тяжести симптомов. Но не берите
за правило отказываться от всех установленных вами ограничений
только потому, что больной сейчас не может с ними справиться.
Надо найти равновесие. Будьте достаточно гибки, чтобы
снизить уровень своих ожиданий с учетом усиления симптомов,
и вместе с тем устанавливайте неизменяемые основные
правила. Например, ни в коем случае нельзя допустить,
чтобы вы или кто-то другой подверглись жестокому обращению
или опасности.
Выбор объекта борьбы
Наконец, вам нужно выбрать, с чем бороться. Семьям
обычно хочется изменить очень многое в своих душевнобольных
родственниках. Но многое невозможно осуществить. А те
изменения, которые возможны, обычно требуют больше времени
и энергии, чем вам бы хотелось. Душевнобольные люди
способны работать одновременно только над одной проблемой.
Скажем, ваша дочь, страдающая биполярным расстройством,
спит до полудня, плохо ест, много курит, слишком долго
сидит у телевизора, плохо за собой следит, и жизнедеятельность
ее не упорядочена. Однако в течение месяца вы ей ничего
об этом не говорили, но между тем разочарование и гнев
внутри вас нарастали. И вот однажды утром вы просыпаетесь
и решаете, что с вас довольно: ей уже двадцать пять
лет, и положение надо менять. Вы говорите, что с завтрашнего
дня она должна вставать в 7 утра, в 8 принимать душ,
курить только на балконе и не больше 5 сигарет в день,
у телевизора - не больше двух часов, и пора начать работать.
Скорей всего, она ничего этого делать не станет, но
у нее возникнет подавленность и ощущение своей неполноценности.
Вполне можно ожидать, что у нее возникнет желание убежать
из дома или лечь в больницу, либо она начнет спать целый
день или, наоборот, очень возбудится - в зависимости
от того, какие симптомы возникнут под влиянием стресса.
В таких ситуациях необходимо выбирать приоритеты. Вам
надо вместе с дочерью решить, какое направление сейчас
самое главное. Затем выясните, хочет ли она в этом направлении
что-нибудь сделать. Оцените вместе с ней, какие возможны
изменения, и наметьте реальные временные рамки. Идеально,
если бы вы могли сесть вместе и решить, что самая серьезная
проблема - это отсутствие структуры в ее жизни. Вы оба
можете решить (а если она живет в вашем доме, то у вас
есть возможность этого потребовать), что в течение месяца
она выберет себе какое-то занятие, которому будет посвящать
пять часов в неделю.
|
РАЗРАБОТКА И УСТАНОВЛЕНИЕ ОГРАНИЧЕНИЙ ДЛЯ
ЧЕЛОВЕКА С ПСИХИЧЕСКИМ ЗАБОЛЕВАНИЕМ
Устанавливайте общие правила и ограничения только когда
вы и родственник способны мыслить спокойно и ясно. Обычно
неплохо обсуждать за один раз только одну идею и делать
это следующим образом:
1. Уточните, что именно в поведении родственника надо
изменить, и реально представьте, каких это потребует
усилий.
2. Выберите последствия, соответствующие серьезности
нарушений, но вы должны быть уверены, чтб сможете выполнить
все, о чем договариваетесь (например, не угрожайте больному,
что перестанете с ним разговаривать, если он будет дома
ругаться). Обычным наказанием может быть лишение удовольствий
(денег, проведения времени у телевизора). Пользуйтесь
поощрениями за успехи (обед в кафе по его выбору, участие
в загородной прогулке и т. д.).
3. Удостоверьтесь, что родственник понял правила и
последствия. Не обижайте его и не входите в долгие объяснения,
лучше дайте возможность задать вопрос и внести свой
вклад в обсуждение. Уступите, если это разумно. Соглашение
лучше заключить в письменной форме.
4. При необходимости, в случаях нарушений правил пунктуально
выполняйте то, о чем договорились. Но делать это лучше,
когда вы спокойны и ясно мыслите. Не менее важно признать
и поощрить все аспекты достижений.
5. Если нужно, изменяйте и пересматривайте правила,
последствия и соглашения, причем так, чтобы это было
ясно и понятно родственнику. |
Подумайте вместе, что ее могло бы заинтересовать, например,
посещение дневной терапевтической программы, работа
добровольным помощником (волонтером), занятия в молодежном
университете, поиск работы с неполной занятостью. Потом
помогите составить график реализации варианта, который
ей больше подойдет.
Имея дело с родственником, у которого пониженный уровень
функционирования, в качестве приоритета можно выбрать
более ранний утренний подъем. Установите, например,
что всю следующую неделю подъем будет каждый день в
11 утра - по звонку будильника или кто-то разбудит.
Обсудите поощрение за выполнение и наказание. В разделе
"Улучшение ухода за собой" дается пример выбора,
за что стоит бороться.
Развитие навыков хорошей коммуникации
Как показало исследование, семьи, научившиеся устанавливать
хорошие контакты с душевнобольными родственниками, могут
значительно сократить время, необходимое для их пребывания
в больнице. Кроме того, в этих семьях заметно уменьшаются
стрессы и разочарования. Чем лучше вы понимаете, как
мыслит и перерабатывает информацию психически больной
человек, тем легче с ним общаться.
|
УЛУЧШЕНИЕ УХОДА ЗА СОБОЙ
Люди с психическим заболеванием не могут следить за
собой, а если могут, то в очень малой степени или с
большими странностями. Каждый вариант поведения в этой
области может быть связан с первичными или вторичными
симптомами психической болезни, такими вдЬреираввдьное
суждение, недостаточная мотивация, навяздчивое поведение,
неверная оценка реальности, неряшливость, связанная
с низкой самооценкой. Выяснить эту связь бывает очень
трудно. Чтобы оценить, какие стороны поведения вам хотелось
бы попытаться изменить, просмотрите этот список и определите,
каким категориям (в порядке убывания тяжести) они соответствуют:
1. опасное для здоровья;
2. вызывающее разрушения или материальный ущерб;
3. оскорбительное в физическом плане;
4. неприемлемое;
5. неприятное или назойливое.
Сколько времени и энергии нужно посвятить изменению
поведения зависит от того, как много имеется других
проблем и насколько они серьезны. Стратегия, которую
необходимо выработать для достижения изменений в сфере
ухода за собой, включает в себя:
1. составление отдельного плана {ежедневно принимать
душ, каждую неделю стирать белье), устанавливающего
твердые ограничения с конкретными последствиями невыполнения
и вознаграждениями за успехи;
2. заключение письменного (или устного) соглашения с
родственником;
3. обсуждение и пояснение плана.
Изменения, по всей вероятности, будут происходить медленно,
малыми шагами, и каждый раз можно будет наблюдать конкретное
и точное исполнение отдельных ожиданий. |
Вам необходимо научиться особой технике разговора с
родственником, благодаря которой он сможет гораздо лучше
вас понимать, а вы получать ожидаемые результаты. В
разделе "Общение с человеком, страдающим психическим
заболеванием" говорится о том, что необходимо учитывать
при разговоре с больным.
Хоть мы и касались некоторых из этих принципов ранее,
сейчас есть основание остановиться на них еще раз. Главное,
говорите ясно и просто. Никогда не забывайте, в каком
внутреннем смятении может быть душевнобольной человек.
Поэтому если будете кратки и конкретны, больше шансов,
что он вас поймет. Больные часто бывают не способны
воспринять длинные объяснения или сложные указания,
состоящие из многих пунктов. Например, если вы попросите
родственника: 1) когда он сможет пойти в магазин и купить
яиц и молока, чтобы хватило на выходные дни, 2) не забыть
надеть пиджак, 3) уходя, закрыть за собой наружную дверь,
4) не забыть зонтик на случай дождя и т. д., он от этого
только придет в замешательство и расстроится. Лучше
скажите, чтобы он в течение ближайшего часа сходил в
"Джо-маркет" и купил дюжину яиц и галлон молока.
Затем проверьте, как он понял свою задачу, и достаточно
ли у него денег.
Общение с человеком, страдающим психическим заболеванием.
У людей с психическим заболеванием имеются симптомы
и характерные особенности. Поэтому, чтобы вас лучше
понимали, формы общения требуют специальной адаптации.
Следующая таблица показывает, в чем может заключаться
адаптация к отдельным симптомам.
|
Симптом или
характерная особенность |
Адаптация |
Потеря границы реальности
|
Быть простым и открытым |
Трудность концентрации
|
Быть кратким, повторять сказанное, ограничить информацию |
Перевозбуждение
|
Не обострять дискуссию |
Неадекватное суждение
|
Не рассчитывать на рациональное обсуждение |
Погруженность во внутренний мир
|
Привлечь к себе внимание |
Волнение
|
Отметив волнение собеседника, дать ему возможность прервать
разгорор и уйти |
Колебания эмоций
|
Не принимать на свой счет сказанные слова или действия |
Колебания намерения
|
Придерживаться одного плана |
Мало сочувствия другим
|
Рассматривать как симптом |
Замкнутость
|
Начинать разговор первому |
Бредовые убеждения
|
Не спорить |
Страх
|
Сохранять спокойствие |
Неуверенность
|
Относиться с любовью и пониманием |
Низкая самооценка
|
Относиться позитивно и уважительно |
|
Кроме того, душевнобольные часто воспринимают услышанное
слишком буквально. Они могут неправильно истолковать
шутку или уклончивую фразу. Если вы спросите свою дочь,
у которой биполярное расстройство: "Как ты думаешь,
ты сможешь застелить свою постель?", она вполне
может ответить: "Я вообще не думаю о постели. Мне
есть о чем думать поважнее". Или: "Конечно,
смогу. Ты что, думаешь, я уже ни на что не способна?"
Не поняв, чего от нее хотят, она уйдет, обиженная и
сердитая так и не застелив постель. Лучше было бы выразить
просьбу в такой форме: "Пожалуйста, застели свою
постель".
|
ОБРАЩЕНИЕ С ПОЗИТИВНОЙ ПРОСЬБОЙ
Обращаясь с позитивной просьбой, нужно вести себя следующим
образом:
1. Посмотрите на человека и немного наклонитесь в его
сторону.
2. Начиная говорить, улыбнитесь, у вас должно быть
доброжелательное выражение лица.
3. Тон речи должен быть теплый, подчеркивающий вашу
доброжелательность.
4. Свои пожелания выражайте ясно и конкретно. Например:
"Ты очень мне поможешь, если польешь лужайку перед
домом"; "Для, меня будет огромным облегчением,
если я буду знать, что ты каждое утро принимаешь лекарство";
''Мне очень важно, чтобы ты сходила к врачу".
5. Дайте понять родственнику, как вам будет приятно,
если он выполнит вашу просьбу.
Например:
"Мне станет гораздо лучше, если ты ..."
"По-моему, это будет очень здорово, если ты ..."
"Я очень высоко оценю, если ты ..."
Просить можно о таких вещах, как:
* вовремя принимать лекарства;
* выполнить определенную работу;
* сделать какое-то одолжение;
* принять участие в разговоре;
* помочь в решении проблемы. |
Очень важно правильно выбрать время, когда и что говорить
больному человеку. Если в данный момент он особенно
расстроен, встревожен внутренними голосами или другими
симптомами, разумнее отложить разговор о таких серьезных
и трудных предметах, как цели. Постарайтесь дождаться,
когда он успокоится и будет мыслить как можно яснее.
Это не значит, что надо ждать неделями, просто обращайте
внимание на его эмоциональное состояние, если хотите,
чтобы серьезный разговор и обмен мнениями состоялись.
Дайте понять, что вам есть о чем поговорить, и пусть
он сам назначит время для разговора - это будет способствовать
лучшему взаимопониманию.
Люди с психическим заболеванием обычно не в состоянии
ясно объяснить, что им нужно и что их тревожит. Часто
они этого вообще не осознают. Поэтому бывает важнее
обращать внимание на их поведение и эмоциональное состояние,
чем на слова. Допустим, у вашей дочери шизофрения. Вы
говорите, что если она хочет жить с вами, то ей придется
подчиняться определенным правилам, и хотя слышите в
ответ, что ей это кажется удивительным, однако выполнять
правила она будет. Когда же вы сообщите, что собираетесь
в отпуск, она ответит: "Великолепно", но будет
подавлена и недовольна.
Небольшие улучшения в общении могут дать заметные положительные
результаты. Но хорошие контакты не решат всех проблем
и не могут коренным образом улучшить состояние вашего
родственника.
Обращение с просьбой
На первый взгляд, обратиться с просьбой к душевнобольному
человеку - дело не сложное. Однако существуют определенные
аспекты этого процесса, от которых зависит, будете ли
вы услышаны и правильно поняты. Они изложены в разделе
"Обращение с просьбой".
|
ОТКРЫТОЕ ВЫРАЖЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ
Выражайте негативные чувства открыто:
1. Реагируйте сразу, как только поведение родственника
вызовет ваше недовольство. Не откладывайте это, за исключением
тех случаев, когда в данный момент не удается сохранить
разумное спокойствие и ясность мысли.
2. Говорите определенно, что именно человек сказал
или сделал (либо не сказал или не сделал), чем вызвал
ваши негативные чувства. Будьте четки и конкретны. Например:
"Когда ты все ходишь туда и обратно или стоишь
и смотришь в пространство ..."
3. Скажите родственнику, какие чувства вызвало у вас
его поведение. Будьте откровенны и честны. Например:
"Когда ты все ходишь туда и обратно или стоишь
и смотришь в пространство, мне очень грустно и тяжело
быть дома и видеть все это''.
4. Попросите его изменить свое поведение или предложить
какое-нибудь другое решение проблемы. Например: "Когда
ты все ходишь туда и обратно или стоишь и смотришь в
пространство, мне так грустно и тяжело. Насколько было
бы мне лучше, если бы ты попробовала заняться каким-нибудь
полезным делом для дома. Как ты думаешь, что бы ты могла
сделать прямо сейчас?"
Другие возможности:
''Меня буквально ранит, когда ты . Пожалуйста, перестань";
"Когда ты не ... , мне очень неудобно. Если ты
сегодня это сделаешь, я буду чувствовать себя совсем
иначе''; "Я очень волнуюсь и нервничаю, когда ты
..."; "Буду тебе очень благодарна, если ты
мне поможешь тем, что ..."
5. Говоря о своих негативных чувствах, смотрите на
собеседника. Это усилит впечатление от ваших слов.
6. Выражая негативные чувства, наклонитесь над собеседником
или подойдите поближе. Так вы достигнете большей выразительности,
и он вас лучше поймет.
7. Сохраняйте серьезное выражение лица, соответствующее
вашим чувствам и тому, о чем хотели бы сказать.
8. Ваш тон должен быть серьезным и соответствовать
выражаемым чувствам. |
Просьба отличается от требования, которое таит в себе
угрозу и может вызвать гнев, обиду и другие негативные
реакции. Просьбы отличаются и от пожеланий, надежд,
ожиданий тем, что человек сделает или скажет то, с чем
вы к нему обращаетесь; обычно такие обращения высказываются
в нечеткой форме и могут расстраивать больного, который
не понимает, чего от него хотят.
Просьба, высказанная прямо, честно и доброжелательно,
поможет вам добиться желаемого. Помните, что люди с
серьезным психическим заболеванием чрезвычайно чувствительны
к эмоциональному климату в своем окружении. Поэтому
надо особенно обращать внимание на свое поведение, выражение
лица, жесты, чтобы родственник понял то, что вы собираетесь
ему сообщить.
Например, вы хотите, чтобы сестра, страдающая биполярным
расстройством, помогла вам полить газон. Если после
обращения к ней она почувствует, что вы сердиты, холодны,
держитесь на расстоянии, или же вы начнете с перечисления
ее недостатков, возмущаясь, как мало от нее помощи,
то в обоих случаях она скорее всего вообще откажется
иметь с вами дело. Ее обидит и расстроит требовательный
и ворчливый тон, хотя сама она это выразить бы не сумела.
Между тем, фраза: "Буду тебе очень благодарен,
если поможешь полить газон" даст гораздо больше
шансов на успех. Очень хорошо действуют слова о том,
что вам будет приятно, если родственник выполнит просьбу.
Чтобы научиться таким образом выражать свои просьбы,
нужна определенная практика. Пока будете набираться
опыта, возможно, иногда и соскользнете на привычное
прежнее обращение. Но чем больше практики, тем лучше
пойдут дела. Поскольку такое общение приносит очень
хорошие результаты, навыки закрепляются.
Выражение негативных чувств
Негативные чувства - гнев, раздражение, обида, разочарование,
тревога, беспокойство, страх, печаль, подавленность
- возникают при борьбе с жизненными проблемами. Выражаемые
ясно и открыто, они могут играть конструктивную роль
в здоровой семье, то есть такой семье, которая способна
решать свои проблемы, не усиливая их. Поэтому конструктивное
выражение негативных эмоций способствует укреплению,
а не ослаблению семейных связей.
|
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ С ДУШЕВНОБОЛЬНЫМ
ЧЕЛОВЕКОМ
* Будьте уважительны: разговаривайте со взрослым человеком
как со взрослым.
* В общений будьте спокойны, четки и открыты.
* Старайтесь быть последовательным и предсказуемым.
Четко устанавливайте ограничения, правила и пределы
ожидаемого.
* Сохраняйте дружелюбную дистанцию.
* Учитывайте, что человек болен.
* Относите симптомы к болезни, а не к человеку.
* Не связывайте симптомы или болезнь персональнр.
* Если ваш родственник очень тяжело болен, ограничивайте
контакты.
* Сохраняйте позитивный настрой даже при неудачах.
* Дайте возможность больному человеку сохранять достоинство.
* Отмечайте и поощряйте любые положительные сдвиги.
* Чаще хвалите и иногда делайте конкретные замечания.
* Сосредоточьте внимание на текущем уровне функционирования
и на достижении максимально возможного качества жизни
в данное время.
* Трансформируйте долгосрочные цели в ряд краткосрочных.
* Помогайте больному в достижении реальных краткосрочных
целей. На вопросы, касающиеся долгосрочных целей, отвечайте:
"Не знаю".
* Не допускайте, чтобы болезнь превратила вашу жизнь
в хаос.
* Будьте активнй; но не вовлекайте в вашу деятельность
больного человека. Продолжайте свое образование и беседуйте
с теми, кто может вас поддержать. |
Большинству людей трудно выражать свои негативные чувства
спокойно, ясно и эффективно. И тем не менее, вам важно
уметь показать вашему родственнику, что вы расстроены
тем, что он сделал или не сделал. Здесь так же применимы
общие принципы, как при обращении с позитивной просьбой;
они изложены в разделе "Открытое выражение негативных
чувств".
Сообразуйте тон речи и положение тела с тем, что говорите.
Так, ваш брат, скорее всего, не отнесется серьезно к
замечанию, что вы сердиты на него за то, что он после
себя не убирает; если вы скажете об этом с улыбкой,
просматривая газету. С другой стороны, не копите в себе
возмущения, чтобы потом из-за какой-нибудь мелочи не
обрушиться на больного с градом упреков.
Не стоит также нападать на больного родственника с
неконкретными обвинениями. Например, вместо того, чтобы
обзывать брата ленивым неряхой, лучше мягко, но настойчиво
скажите, что очень сердитесь, когда он не моет после
себя посуду. Затем объясните, чего именно вы бы от него
хотели, и чем точнее, тем лучше. Например, "Если
ты сделаешь себе бутерброд, а потом все уберешь и вытрешь
стол, у меня будет совсем другое настроение".
Этот способ коммуникации различен для разных людей.
Не забывайте учитывать три основных элемента: что именно
человек сделал не так, как следовало бы; что вы в связи
с этим чувствуете и как бы вы хотели, чтобы он повел
себя в будущем. Ваш тон и выражение лица обязательно
должны соответствовать тому, что вы говорите. Чем скорее
сможете обсудить проблему, тем лучше; только подождите
немного, чтобы его мысли пришли в порядок, а вы могли
вести себя хладнокровно и четко.
Возвращение к правилам
Раздел "Рекомендации по взаимоотношениям с душевнобольным
человеком" содержит 20 правил, которые помогут
лучше построить отношения с больным родственником.
Правила надо применять очень избирательно. Выяснить,
какое из них наиболее подходит для конкретного больного
или семьи, можно только путем проб и ошибок.
|
|
|
|
|